宰父住
2019-05-22 03:54:15
2016年1月21日下午6:25发布
2016年1月21日下午7:34更新

如果我现在就在这里爆炸,你会听到吗?
你能看到我的灰尘和灰烬,你会埋葬吗?

痛苦自然会让人尖叫,但最深刻,最危险的痛苦会让你保持沉默。

直到最近我一直保持沉默,直到2012年我决定取消头巾,自青春期以来第一次露出我的头发。 没有人预料到这一点。 我不是我父母警告我的那个女人 - 直到我。

人们认为这样的决定是在一夜之间做出的,因为它们看起来有多么突然。 但是,在我终于有勇气再次展示我的头发之前,我花了几年时间思考它。 ex- hijabis 通常就是这种情况 与普遍认为使我们误入歧途,迷失,甚至像bimbo一样的观点相反,我们首先理解我们决定的后果。 震惊,问题,判断。

“穆斯林女性正在脱掉头巾,因为......他们想要感觉自己年轻漂亮,并且很可取,”一位名叫Muslimworlds.com的女博主写道。 我第一次看到它时ch咽了。 这句话刺痛了。 像所有穆斯林和前穆斯林妇女再次剥去头发一样,我很清楚这种扭曲的感觉不仅属于她,还有成千上万的其他穆斯林,包括我喜爱和关心的许多人。

掩盖起来很容易,取下你的头巾很难。 在你成为我们中的一员之前,你永远不会完全掌握这意味着什么。

当我第一次穿戴头巾时,我只不过是一个小女孩,热心并渴望取悦真主。 我从来没有在学校里对流行的万人迷或男孩充满无辜的迷恋 - 只有上帝才是我的初恋。 之后发生的事情是你以前经常听到的一个故事:女孩长大后失去了信仰。

当我意识到我再也无法忽视对宗教和神性概念的怀疑时,我才读到十年级。 我的无信仰之旅是私密而寂寞的 - 我与上帝交谈,但天空是空的。

但即使我的信念崩溃,我仍然努力掩盖我的头发。 我这样做主要是为了对家人负责,对父母表示尊重,并试图至少从外部实现社会对“好女孩”的看法。 我做了一个年轻女人能做的最好的事情:服从,做她所说的。

我成功地短暂地成功,然后陷入了一种可怕的非人性化疯狂形式。

快要疯了

在这几个月里我真的很疯狂,我会在一个不敬虔的时刻单独行走10,15公里,与自己说话。

我在繁忙的街道旁边尖叫着尖叫着,一直在愚蠢的地方哭泣:在校园里,课间,在必胜客角落的沙发上。 我头上的内容与内部的内容之间的不匹配证明是太多了。 我会在镜子里看着自己,鄙视我所看到的。

我去的每个地方都会感觉自己像个大胖子。

转换不是唯一让我偏离中心的事件。 大约在同一时间,在男友建议开始建立公开关系之后,我开始和其他人约会,发现性行为的方式令人震惊,内疚,并且有时是非自愿的。 像许多其他女孩一样,我认为性不是一件可以做的事情,而是一些可以给予的东西。 最后,即使是更愉快的经历也会让我感到非常空虚。

我总是一个激烈的人并没有帮助。

“为什么我活着才重要? 我会有什么不同? 它会不一样,甚至?“我记得3岁,完全被这些问题所摧毁。 一天下午,我觉得自己受够了,走出家门,在街道中间停下来 - 等待任何快速移动的物体撞到我身上。

儿童自杀和自杀未遂极为罕见。 没有人分享这种经历,我从小就觉得不仅孤立,而且还害怕自己的思想。 从而开始了我终生压抑自己的情感和思想的习惯。

去除头巾

镇压容易让我感到脆弱的自我。 我没有向内看,而是利用我的关系 - 与上帝,我的父母,整个社会,我的男朋友 - 来构建我的整个身份。 除了这种安排,作为我自己的人,我不存在。 因此,当这些关系几乎全部崩溃时,我对精神错乱的暴跌只是不可避免的。

在我崩溃后不久,我的父母就让我接受治疗。 我记不太清楚了 - 当你疯了的时候,忘记是最简单的。 但我确实记得试图恢复对上帝的信仰。 部分原因是我的治疗师的建议,但主要是因为我看到我爸爸抽泣,这是有史以来最糟糕的事情。

我变得非常渴望“修复”自己,像其他人一样恢复正常。 如果宗教拯救了这么多人,为什么不救我呢?

所以我闭上眼睛,蜷缩成一个胎儿的位置,并对文字的自我毁灭和严重的存在危机的想法嘀咕道:“请上帝让它停止请上帝让它停止让上帝让它停止。”我祈祷直到我摔倒睡着了。

当然,祈祷并没有取消我的任何黑暗思想。 而且由于我疯狂的主要原因是缺乏“自我”,我解决这个问题的唯一方法就是终于明白我到底是谁。 我立即了解自己的一件事就是我想戒掉头巾。

质疑我的决定

Facebook是一种方便的方式来与您的家人和朋友。 拍一张漂亮的照片,自己展示你的头发,微笑着说,并把它作为你的头像。 期待人们评论你看起来“与众不同”。 您的收件箱中甚至会收到一些消息。

因为我最亲密的朋友都目睹了我的疯狂,他们对我不再戴头巾的决定很有礼貌。 但他们的好奇心仍然存在。 因为我非常沉默(现在来,我是否必须向自己的身体解释我所做的每一件事?),他们提出了非常有创意的解释。

“我们以为是因为你分手了。”
“我们想知道你是否想要变得更时尚。”
“我的意思是,在经历了所有那些精神病噩梦之后,你继续与比利时进行交流? 所以人们确实问过我,我也无法摆脱这个想法:既然你住在欧洲,你决定隐藏你的穆斯林身份?“

我总是笑掉这些评论,因为说“佩戴盖头让我临床疯狂和/或想要自杀。” 而且,我是一个无神论者。“但笑不会满足人们的好奇心。 因此,即使到今天(尤其是今天,现在我看起来比3年前更加情绪稳定)人们仍然会问为什么我的头发是敞开的。

如果我每次听到“你知道头巾是义务吗?”时有一分钱?“”当天的热度与地狱之火相比毫无意义!“/”但你的头巾看起来真漂亮!“,我会有比马克扎克伯格和阿拉伯王子更多的钱,我会比光明会更强大。

最难的是尽管我的父母这样做。 我的父亲是当地的一位 乌斯塔德 (穆斯林学者),而我的妈妈戴着一个类似于披巾的长头巾。 没有人告诉我,我对父母来说是一种尴尬的行为; 我非常清楚这一点。

我妈妈总是想方设法让我再次遮住头发。 她甚至要求我的朋友帮助她。 因为我不想和她开始辩论,所以我总是试着保持沉着。 那是在她邀请她参加我的毕业典礼之前,她说我应该戴头巾盖在我的长袍帽下面。

我没有告诉她我缺乏信仰 - 这本来就太多了 - 但我第一次开放了关于性虐待的历史。

“我不能让人们告诉我该做什么以及不再对我的身体做什么,”我打字时我的双手颤抖着。
我从未收到她的回复。 我们再也没有谈过它。 两个月后,当她参加我的毕业典礼时,我们没有一起拍照。

不正常'

今天,我不再感到沮丧,但我仍然非常非常难过。 我很遗憾当他们看到我的头发时会有多失望。 我很遗憾不得不一遍又一遍地解释为什么我脱下了头巾。

我仍然在接受治疗,有时只有百忧解和Clobazam可以带我通过。 但我已经停止想要修复,已经放弃希望“正常”。 我的情绪得到控制,这就足够了。 如果这就是我,如果这就是我将要做的,我将充分利用它。

有些日子我仍然随便问我的头发。 我的回答将取决于我碰巧与之交谈的人。 有时我会笑掉它:头巾是如此强大的身份,即使我不再穿它,它仍然是我。

在悲伤的日子里,我会想到奥菲莉亚, 哈姆雷特的 一个角色 对我说话最多。 孝顺的女儿,无望的情人,整个世界都是由她与父亲,兄弟和其他重要人物的关系所决定的。 珍惜女性气质的化身最终会疯狂地淹死在河中。

好吧, 我会说, 他妈的。 我不会他妈的淹死自己

我为曾经的女孩和我永远不会成为的女人感到悲伤。 但我不会淹死。 这句小话已经成为我的口头禅,通过一些永远的悲伤,要求不被理解,但得到承认和尊重。 我不会淹死。 我不会淹死。 我不会淹死。 - Rappler.com

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Aulia Rizda Kushardini (@AuliaKdini)最近毕业于Universitas Gadjah Mada。 她住在雅加达和日惹。

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